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她们，15岁，25岁，35岁，45岁，还是55岁……
她们或是可爱，或是美丽，或是雍容，或是坚强，或是娇柔，或是天真，或是沉稳……
55岁的她们，说：男人该听话，该稳重，该顾家……
45岁的她们，说：男人需要管束，拖拖地，买买菜，那是充分必要条件……
35岁的她们，说：男人该要些自由，但要他知道家里的饭菜总是最美味的……
25岁的她们，说：现在的男人不成熟，不上进，小毛病不少……
15岁的她们，说：男人要长得又高又帅，不影响市容……（无语）
这形形色色的女人们呀！
男人声讨四起！社会现象有着共性。
因为女人们解释不了，因为女人们改变不了，因为女人们总是“不许百姓点灯”。
于是开始反省自己，求同存异成为必然，因为15、25、35、45、55岁的男人已经开始罗列女人们的是与非了。
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朋友郁闷了一事，因为传言！静下来想：
当你再三叮嘱朋友保密的事儿，一经传递，无论是好是坏，总能引起“感兴趣”的人的观注。也许你无所谓，不介意。然而，你埋怨了，你愤怒了，你痛恨了……怨谁？怒谁？恨谁？浪因风而起！
太多事的是非不由事本身的性质决定，当你发现味儿变了，你就想让传言消失，或者根本就没想它出现。
只有管好你自己的嘴，管好自己的行为，因为，他人的嘴和眼你永远管不了。倘若管好了自己的嘴，却又见尘土飞扬，那就无需理会，自当无怨无怒无恨了，那真是有怪在那了！
让我们管好自己的嘴吧，这样才管得好别人的“嘴”！
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晨起，左手抓起牙刷
用餐，左手握住筷子
出门，左手拎着手提
上车，左手拉住扶杆
会友，左手牵着右手……
右手是残忍的，漠视左手行事的艰难
右手是用心的，观注左手笨拙的动作
右手是善良的，解救左手濒临的困境……
生活之旅开始之时，人们就给予了右手充分信任，不知道左手在想什么，永远是辅助吗？
何时起，给了左手机会，这是他需要的。同时也给了右手另一种责任，这是他必须的。
人的左右手，要的是和谐，要的是互助，要的是信任。
双手紧握之时，能量必将释放！
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LX说最近人都有些购物狂倾向，不管是她，还是朋友，包括我在内。我说：大家共处一个空间，荷尔蒙有些同化？未感受秋高气爽的秋天，相反疑是“春雨绵绵”的时节，情绪都不得劲？不约而同的最近都异常倒霉，需要更新不想更新的？感觉没有存放在银行，拽在口袋里的现钞，想来用了它？这就是一个该购物的时节？……
拒绝小黄SHOPPING，路过商场也绕过，不赞同XJ去港汇转转念头。何时了？连看手机都觉得累，如果有手表(用手机起就将手表抛弃了)……
懂事起，缠着家人买个卡通表，手表上的小动物没日没夜摇着那脑袋感觉很好，可是它不经摔，挂了，陆续获得的卡通表都没能逃过此劫。初中了，似乎目的是为了考试能把握好时间，妈妈送了只耐摔的石英表，那时感动的啊，嗯真的，果然耐摔的不行，没少被我折腾。高中了，爱漂亮了，没在我提出前，爸爸给我换了新手表，还带有时装表的行头，靓得不行，都没说的。朋友送了只KITTY的，不知怎么的原来那只就转到妈妈手上去了，没错，我又戴新的了，连着后面的手表，待高考毕业，全都光荣退休了。大学了，自己存钱第一次买了手表，顶上一个月的零用钱，多少有些心疼，可是喜欢。可美好的事物也偶尔会有腻烦的时候，有了手机后，又将BABY-G遗弃了，床头一放，处在那，也蛮凄凉的。
总以为现在已经习惯用手机来把握时间，可总会在不经意的时候顺“眼”瞅手腕，不是瞅镯。何时起，关注开始了，但没有行动。在思考，为何有此念，难道是另一种安全感？小心的将手腕上能卸的挂件都卸了，时刻准备，只是为了我那份感觉，告诉LX，她说：“没别的原因，只因为你是女人！”（……*（%……*—%—……￥……%#%￥#昏迷……
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Sep 2, 2006
失眠时选择疲惫，疲惫时选择不失眠！ - [思绪·想到·缥缈的]
夜深了，盯着黑漆漆的天花板，脑海中的画面如同老式放映机一样，一张张掠过。
近来的日子，有些异常，一个雷打不动会失眠的人居然好久未曾无心睡眠过。
今天，刚适应的惯性咔然而止，失眠了！
大宝说我准又胡思乱想了，可事实上没有刻意想事儿。
我告诉他我要分析下，发现那段未失眠的日子居然是疲惫不堪的时候：心情糟，压力大，烦恼多，状态差。
今天心情糟吗？似乎好着呢！压力大吗？工作告一段落，压力暂退居二线！烦恼多吗？多，可是都是些无需自寻的烦恼，无影响！状态差吗？将无法吸收的营养暂停了，状态还是正常。
于是我纳闷了，难道只有失眠时才叫正常？只有累的时候才能体会到睡眠的无比快乐？那我的失眠是对还是错？我是该选择失眠还是选择疲惫？
没有结论，唯一只能说分析出的是一个希望——失眠时选择疲惫，疲惫时选择不失眠！
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痛定思痛后的人，易坚强，易勤奋，易自立……
当自己慌乱中抓起那棵救命稻草时，张开双眼，看到的是自己，时而就会把自己视为自己的救星。
都说女人善变，变的是什么，因人而异吧！尝试去发现自己的善变，也许就是那份时而自强，时而无助的心态吧！
个性强还是人自强，现在已经分不清了，只是清楚看到原来自己的坚强终究易造成些许人的伤痛，些许人？也许也包括自己吧。
恐惧游泳，也许比看到丑恶的动物更为惊慌，抓着扶栏，终归是学不成家的。
深深感触人处水中的惊慌，难道仅是因为儿时常掉进池子的原故？不然吧！
周朝的压力无处不在，一路过来，只要我们现在还好好的，那都可谓已经披荆斩棘了，所以我们都是好样的。
发现自己第一次如此不堪重负，居然用了这种方式来释压，还非我所愿。
原来自己也渴望着那份依靠……哪怕只是游泳时，能抓住池边的栏杆。
这会想起小奇唱的《依靠》，感觉真好，没有了原先俗落的感觉，其实挺真实，要不怎能有艺术来源于生活这一说呢！
在男人面前，女人总有其弱的一面，也许只有自己才能体会嘴硬后的心酸。
多少次的压力与挫折，也许挺过去了，也许消失了，也许被打败了，无论如何，也无法告诉自己，这样很快乐，有些自欺。
心头那块落下的石头，舒心嘛？不！也许正好砸在自己脚上，仍是伤痛。
于是，就有了人不经抗的时候，就有了泪不经忍的时候，就有了寻找依靠的时候。
不知道如何真正懂得寻找依靠，只想让女人都能拥有属于自己的那份依靠，更应该珍惜那原本已经属于自己的依靠。
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这样的季节，夜晚就显淡泊之意，一路的穿梭，不知道周朝的人群有没有摆脱白天的潮湿及炎热。原本想要亲嘬咖啡，翻阅之时想起XZ刚说的一句话：人该对自己好点。于是咖啡安睡……薰衣草之香四溢，淡紫的色彩那是种安逸，清柔的香气那是种宁静（糟糕的是被XZ说成是杀虫剂的味儿）。幸好有乌龙茶的清香为伴，同为根源的气息，却未曾让薰衣草的香气就此沉睡。多多的平静也许是种奢侈，后至的压力、烦恼、怨愤让人多为难受。人享有的那一瞬间的清静显得如此不堪一击！我们在乎的是什么，关心的是什么，对谁呢？为谁呢？那些一发不可收拾的状况的心情与心身的抗议，有时是不是没有引起重视？释放、解脱显得不易，不知道自己需不需要为人称道的无尚精神？反复而又复杂的思想经历过后，有的应是简单的结果：对自己好一点，好一点，再好一点。想说的，想吃的，想做的，想玩的，归于自己，那原本就应该是生活的本质。爬山、电影、饮茶……都将其进行到底吧！
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清晨 站在路边等红灯转绿灯 驻足安全线内 怀顾四周尚无其他行人车与人从眼前匆匆而过 没有留意对面的行人指示灯 只感觉等待的时间已经不短了一瞬间 身后人群涌动 纷纷从身边绕过 时而有人回望我朝着指示灯方向望去 仍是红灯身边一小伙似乎在犹豫 数秒后 他追随人群而去无从计算红转绿还需多久 虽然思绪已飞跃对岸 双足仍坚定着等待思维的骚动 红灯开始跳跃暗数3、2、1 绿色精灵闪亮深呼吸 空气告诉我那是最佳选择 随着轻盈的脚步 微笑着穿梭……傍晚 又站在红绿灯对面 不同的是它带着变动的数字……此时是红是绿已经不重要 重要的是自己心中的那盏红绿灯一生的事与想法多的无从计算 需要那灯来告诉自己何为自律
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曾以为这样的季节不适合拥有香水于是轮换着释放瓶中的香气感受着它的放肆，及其无孔不入当其中一瓶身体里只留余味时发现了自己的残忍它努力着将自己的余味持久的保存着萦绕着集中散发着毫无声息着独自徘徊着疼惜的捧着其它的选其一轻轻喷洒着香水的初味极力展示着魅力极力促成着光芒然后，消失了把一切荣誉交给了最后的SUPERSTAR期间还有许多如初味一样的功臣不同的人转换着不同的因素这一灵魂无时无刻不在继续这样的季节再次接触香水的灵魂这样的季节再次享受着珍惜带来的心情
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轻描淡写一句，工作就工作，休息就休息。
有时庆幸，而今，再怎么想撒手不管这堆那摊的事，事儿总会自己乘风而至。
想着办法处理发生的一切突发事件——烦！
其实很累：（
一江湖的人一同捣着一江湖的水，那是浆糊。
都说脑袋大能装更多内容，想来小妞总说：“你这脑袋吧我咋看就越来越大捏？”
都这年纪，还能再添含量？
于是想，是不是真的想太多了，真的转太久了，真的装太沉了，累着了我这大脑袋，沉重感颇严重！
脑海闪过深夜、凌晨，被无数次的惊醒。
朋友说女人不该过于坚强，女人更应该女人一些。
突然，没有了讨论的念头，没有了抱怨的想法，没有了争吵的冲动，不管深夜还是明晨即将发生的一切。
给自己的脑袋减负吧！
她太累了！
整理，倾卸，放弃，想还自己一个清清静静的世界，哪怕只是这一夜！
明白依旧是那脑袋，但她不能再累了……
想睡……
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那一夜，因小动物“寒刺”难以入睡。
战胜后，依旧无法入睡，朋友的比喻更是变本加厉。
眠，自然入睡称为眠吗？
困乏入睡称为眠吗？
强迫入睡称为眠吗？
想象着有一天不再为失眠而耿耿于怀。
八小时的糟糕睡眠，那是种痛苦；
四小时的高质量睡眠，那叫做精神；
越少时间的低质量睡眠，那就是折磨。
想着四小时的失眠，有些不安。
但清晨抖擞的佳境，发现原来多了四小时的可利用时间，心情豁然开朗，一种欣喜。
尚且不论如此是否是自欺欺人，然事实证明，它治愈了……
一些无理头，淡淡一笑，居然是因为那小动物。
送给正在超级茫然的小猪猪
要调整情绪、要调整心态、要调整关系
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工作室里，拎起电话：喂，你好！姐姐！……同事常纳闷，因为那一屋怎么会有这么多姐姐。不记得从何起……有人说，SHANGHAI的女人不喜欢别人称她姐姐，最好是直呼其名，甚至于加个小**更好，我不以为然。一天，姐姐对我说：好更新了，真懒！一脸迷茫，不知所云。指着空间，原来如此。你说没事就瞅瞅我写的文章，估计就成了一个唯一没有写文章，把我写的都翻了个遍的人。有时听来还老感动的。进入正题，有些难度，所以东扯西扯的。（先申明，姐姐要求的，要是写叉了，您可别踢偶PP）懒散——姐姐有时懒滴不行，就想着能咋省事儿就咋整，有时就会用这笑脸
来对付我，成，咱认了。那桌文件还得理理HOHO。听说每天要睡超长时间，还说那是养皮肤。记忆差——这工作上的事儿，也不晓得是真滴记忆差，还是跟我犯糊涂，咋老丢三拉四的呢？故意的？爱PP——这话说的有点那个了，哪个女生不爱PP。
喜新厌旧——超级严重，谁让我隔一周去你那就告诉我，现在改用另一种护肤品了，还可以，亲爱的姐姐，你这不是在误导妹妹嘛！不讲理——有时就是不讲道理，为难我，天晓得，我也是心甘情愿，折腾着……瞎胡闹——老说些不吉利的话，威胁我不是？可怜妹妹心软，姐姐一闹，偶就没折，想尽办法，偶可是想你能永远青春的！姐姐，气
炸没，要不要继续？哈不过“坏”写不出来了，转型了。美丽——还真滴长得溜溜的，第一次见以为二十五六呢，瞧那皮肤，真是养得不错，所以懒散也是应该，喜新厌旧也不是你的错。可是……嘘，有一处不怎么满意，偶就不说了，哈哈记忆好——这不是矛盾嘛？嗯嗯，是的，可是姐姐除了工作，生活上的记忆好得不行。当收到你寄来的痘痘膏，有个人真是激动的不行。脾气好——没见姐姐对哪个发脾气过哈哈，不过没准在家对着姐夫和小宝贝……嗯，这我就不清楚了！疼人——别看姐姐那副心不甘情不愿的样子，她还是蛮疼人滴，天凉时，桂林米粉吃吃也不错！哼，工作除外。
上得了厅堂，下得了厨房——（没理由，写不出来，姐姐自个儿说的)呃，姐姐，写不出来了，先这样HOHO -
不小心在杯中多放了几片碧螺春，沏泡后，嗯，很香，过了所以很苦。
喜欢苦丁茶的味道，那种苦朋友说让人难受，我觉得有味，很香，的确苦。
朋友皱皱眉，问：我不是喜欢苦嘛？何来区别？有，肯定有，事实上真得有。
我更喜欢后者的苦，它将让我拥有苦尽甘来的享受；而前者的苦带着些浪费，当拥有真正的味道时，可能生活的激情已被沏得荡然无存，到头来还比不上白开水的平淡。
爱清茶，因为苦，清苦中带着清香，若为甜，何不端起可乐来得爽快。
每天下午与清茶有约，回味人生。
百宝箱被翻了几轮，清早，发现上午将没咖啡喝，苦，害得同事以为我钱包被偷。
咖啡的苦带着香、带着酸，让人感觉着一丝惨淡，却感觉很奇妙。
那苦是醇美的，有些迷恋，不会让你体会到甜，有些不尽情意，直至最后一滴也是苦的。
喜欢咖啡的自成品味，想从那杯苦咖啡里看到微笑，那就不要去艺术化，不欣赏几合一带来的美感，爱它就让苦到底吧。
爱咖啡，因为苦，苦涩中带有香醇，若为甜，何不端起可乐来得痛快。
每天上午与咖啡相遇，品味人生。
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下班前的一小时，已经听见小妞问了N个人：YYZ去哪里了？“躲”一边的我，脸上溢着些笑容。
简单，无奈多数人觉得我不喜欢笑，总是严肃。
一句：走，我们抢银行去！萨拉和玛利亚就开始了正义的“抢银行”行动。剧院里人很少，诙谐的剧情，也许只有我们两个人在笑。
简单，无奈没有太多人知道其实我很喜欢笑，不笑不代表不喜欢。
到家了才发现，车没气了，爸爸说我傻，心思不知在何处，纳闷我怎么骑到家的，我笑呵呵的嘲着他吐吐了舌头。
简单，无奈大多数人长大后就很少拥有孩提时最纯真的笑脸。
拍照时，同事严肃的说，让我多对着镜子学学微笑，不要露牙，我牙不好看吗？真是，还是对着镜头咧嘴一笑。
简单，无奈每个人的审美观不同，HY就喜欢我咧着嘴笑呵呵，那样他才不会紧张……
笑，不由自主！
笑，因人性情！
笑，只要喜欢！
笑……
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腕上有个红镯，女人手上有个同样的红镯
大学时，因为她，我们同时拥有了它
那时起，也拥有了彼此愈来愈通透的友情
所谓玉越戴越通透，不问此红玉是否红玉，也许玛瑙，也许琉璃
一路走来，感受着她几年来的生活与情感路程
不经意的盯着红镯，有时是回忆，有时是挂念
因为时常让人操心，关心着一切
唯独不再想了解她的情感、不再想透析她恋情的成与败
也许因为过分的了解她，只想给她快乐
毕业后的偶尔几次小聚，从来没有改变过的感觉，一如往昔
今天试着去摘拭红镯，依然如故
于是将粉晶戴上了另一边的手腕，那一份空间仍给予它（她）
如今她面对的一切挫折，一切快乐与伤痛
希望她能坚强面对成与败，理性裁剪对与错
祈祷远在她乡的人——带着同样红镯的女人
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每一届大型的赛事的到来，撩动着数万万的澎湃的心海，那是爱运动的人们，那是爱家乡的人们，那是爱精神的人们。
无论主办场在哪，进行着什么活动，有一点是极享受的，那就是美景！人总是懒懒的，不去寻找，但却喜欢这样无意间的小小观注。
广袤的森林、艳阳的海滩；古老的黄金城、现代化的大都会；神秘的原始部落、各种风格的小镇；自然不造作的古迹、人文气息渗透的创作……这一切所能领略到的，哪怕4*4见方的镜头只是无意粗扫着，那种欣赏也是美妙的很啊。
今年的豪华之旅自然是以世界杯名义的德国，带着简洁、激动、热情，镜头慢慢追逐着Berlin、Munich、Cologne、Hamburg、Frankfurt……最为养眼的也自然是回荡呐喊声的各大体育场馆。球迷们嗅着这块足球圣地的气息，激情四溢着；而我不是球迷，看看这美景，也颇为心旷神怡。
想旅行………………………………………………………………
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天真得热了，穿梭在几个点上，那是季节穿越的奇感，点上的人们体会着各自的温度。印象中的往日，是个雨季，如今雨无法强势，在江南打了个盹就悄然而去，人们还不及觅其踪迹。
常常，守着前辈留下的传统或经验，年轻气昂的这一代，时常会有些不屑，然而又不得不佩服前辈的聪慧及灵性。
太多的传统，太多的经验，我们离得了吗？
空调、风扇，运转着，这必将来临的热浪给我们又带来了些什么？
热了，时而的突发状况，时而的焦虑不安，时而的愤愤无奈，起伏并波动着。
想控制，想压抑，想掩饰，调整吧！
打开消息：乖，天热了，人易烦燥，有事可得说！
嗯，其实，仍需继续，因为，天热了，仅仅是因为天热了。
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曾经浙江台流行过一段时间的“人生AB剧”，这节目是根据一个故事，在场人进行参与选择A或B，然后按照选择多的答案播放下一个情节与结局。虽然观看的感觉是每况愈下，也许是因为剧情太多的相似与重复。
节目题目很简单，可如今想来，觉得却是如此感触。我们的人生面对太多的选择，工作、学习、生活。而往往这些选择就是A或B两种，恰恰如此，选择的难度却更大。
和朋友谈起一个事，很简单的AB，却估计不出选择后的任何结局。人们在选择A时，自然是失去知道B的结果，选择B也同样无法猜测A的结局。旁人在圈外头看着做选择的人们，七七八八的建议让圈内的人茫然。因为我们无法清楚看到两选择将出现的任何结局，只有通过些猜测，通过些传授，去了解，去权衡。当了解的过于片面时，也许A20%的利战胜了B50%的弊，可是，也许余下的却是A80%的弊与B50%的利。
好像论证题一样，自己看了都觉得好笑。这一生，将接受一生的选择，哪怕只是为了选择买斤青菜还是买条鱼！
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常常超负荷做着些事，不知道自己算不算那种活的很累的人；
常常喜欢问自己为什么，不知道算不算那种求知欲超强的人；
常常过于观注些人与事，不知道算不算那种没事找事儿做的人；
常常在担心一些人与事，不知道算不算那种自寻烦恼的人；
常常人人皆笑我不笑的状态，不知道算不算那种没幽默细胞的人；
常常独自享受孤独，不知道算不算那种没有激情的人；
常常处于失眠状态，不知道算不算那种内心缺乏安全感的人（质疑中，因为是医生说的）；
常常傻愣愣的杵着，不知道算不算那种脑子时常真空的人；
常常坚持自己所谓的原则，不知道算不算那种强迫自己的人；
常常重复经历同一种状态，不知道算不算那种不思进取的人；
常常瞅着酸辣土豆丝眼发光，不知道算不算那种没品味的人；
常常跟不上这流行脚步，不知道算不算那种没创新力的人；
常常……
常……
……
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大学时没有选择住校，下了课径直回家。
朋友说我的大学生活相当于没有过，因为不住校……住校的生活要比住家里来的自由。
是的，的确有自由，因为远离了父母的管束，可以故意不吃早餐偷睡；可以少进米粒为了减肥；可以买任何自己有能力想买的，哪怕是用光所有零花；可以玩到入夜，而不必担心九点时分被家人招回；偶尔的回家，可以得到飘飘然的“款待”……
住校的生活一定是美好的，否则不会身边各个朋友离校多年后都依旧向往。
然而我没有选择它，选择了离家最近的愿意接受的大学，懒呗，选择住家，自然不能在途中来回折腾。家里，我这个超级夜猫就不用恐惧学校规定时间关灯，以至于不用在黑夜里哀叹自己一个个的无眠之夜，在军训时段的半个月，那就是种痛苦，深深体会着。
家里，我可以照旧睡懒觉，将父母的声声叫唤进餐而不顾；可以偷懒不洗衣，想想冰冷冬天，直发颤；可以不去算计每分零用该如何花，不花，在家水果啃啃就够了；半夜网游中，追杀小怪物，偷着乐，也不顾天亮后是否要上课；对于经常失眠的我来说，深夜可以找些事做，不至于干瞪天花板。
两种生活都给予我们自由，两种生活都给我们约束。
学校，家，两种状态，我们各自选择，各自享受，体会各自的生活意境，描绘着各自的心境，共同成长着，成就了现在的我们！
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每个明天，每个今天，都将成为昨天。
本想写下8号，那一个“今天”，错过了，成了昨天，给了机会，开始讲述昨天。
平凡一天，在回忆时感觉有些惊喜，有些紧张，有些特殊。
清晨，领导的点点嘱咐，让我一天的工作从紧张中开始。 娜在开工前打来电话：今天我们要聚聚…… 铃儿响起了，迟到的LL，顽皮得朝我吐吐舌头，各归各位。 久违的0575闪着，猜着话机中即将发出的声响，原来是够够：他回绍兴了……可惜我没机会见到。 忙线中，波来电：杨梅季节将至，安排时间来找她吧……那就等果果成熟之时吧。 想来朋友都该开始忙碌工作着了，HY也该到公司了吧，告诉我：没吃早餐，工作为先了…… 姐姐们焦急的询问着订单，也替她们急，感觉到此时叶JJ周围的压抑气氛，在同事边上杵了一个小时，WK说我耐心真好，那又如何，尽力了。 DF的报喜短信：领了结婚证了，十月结婚……真是恭喜他了，开始努力吧。 134*，手机中唯一区别于其它的号码，他质疑我当初的决心，虽然我在家天天锻炼着……那是我的教练，有些内心愧愧的感觉。 HZ发来可爱的信息：训练将结束了，快解决了，也想朋友们了……估计这家伙已经黑得不成样了。 雅琪的电话时常会响起，照就不接，有些近似无情。 欣每周都会送来关怀：天热了，注意防晒……虽然一般不回复，但我感激中。 老凌回了我不知何时给他发的消息，我估计老贾与小应知道，铁定又牢骚四起了。 嚼着饭，最近易饿，却胃口不怎么样，老大拎起电话就来一顿批，对于我最近的藏匿表示抗议，一算，估计半年没见面了，我有这么忙么？ 小黄同学估计是发短信上瘾了，居然把666的改成668再次发来，服了。 小白来电：正在我家附近的驾校上课……嗯，这年头大家都去学车。 电信服务还真蛮好，电信LL打来电话：线路没问题吧…… 下午，给马姐姐打完电话，电脑显示屏开始闹忙了，不会又哪个电话，短信来了吧。 原来是樱，就这样来回捏了几条信息，简单但欣喜。 晚上和娜一起，提到电电和未来的干宝宝，打了个“骚扰”电话，看来已经在紧张备战了。 晚上，两个未接，是DD打来的。之后的时间电话被工作占用了，打爆了，临了回：姐姐累了，晚安…… 本来不想打扰，可实在有些困难，把同事拖去车间了解情况害他今天迟到了……
让这极其繁忙的一天，在朋友们的来电来信后，心情也开朗许多。
奇怪他们今天怎么都会不约而同的想起我，有一种很特殊的感觉。
今天仍补上，把今天的昨天好好记下。
那一个昨天，因为有他们，因为有关怀，因为有爱……
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常在某个地方，某个时间，突然想到某个人或某件事、某句话。那是不由自主，不想说无缘无故。
没有任何、丝毫、些许的相联，只是人简简单单的让人去触及，尘封已久的，或是经常挂念的。
朋友说那称之为意识流，无需给予解释。
时常将此视为一种生命，自然而然的发生，自然而然的结束。
这样安安静静的出现，那样无声无息的消失，无论人与事、言如何的激烈，它的来去总是不去打扰它的主人。
有时怕它走后留下的痕迹，因为有了更多的理性思考、更多的感性认识，怕累着那颗本以平静的心。
有时也怕它离去后如轻风掠掠而过，因为无法好好感知它的生命，没能好好领会它暂存的目的。
它很随性，不计算时间，停停走走。
送其“流”字也是恰当不过，但不会像血液一样周而复始，也不会像溪流一样一去不复返，它只是用自己的方式在表现它的生命。
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翻炒着土豆丝儿，加上酸的辣的，青的红的白的，夹夹小筷，我的最爱——酸辣土豆丝！
懂事后，印象中，少少的几个板子换得几粒酸酸的话梅。
慢慢去寻找传说中叫柠檬的果子，傻得分不清橙与檬，失望橙的酸，“柠檬”不过如此么！
再次盯着果摊的柠檬，咦，可爱娇小，想尝尝，可是我要买“柠檬”。
阿姨告诉小姑娘，橙**一斤！
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迷茫，呃不对，那时哪懂得啥叫迷茫，是羞羞！
红着脸买回柠檬，尝尝……不用说了，酸呗！爱上它！
啥时候，因为鱼骨儿卡着喉，感谢醋，喜欢醋，酸滴！爱上它！
小菜馆的菜单上总有这么道菜——酸辣土豆丝。
好吃不好吃不讲，原来酸滴和辣滴可以好好相处，总之爱上它！
土豆丝里倒着醋，大龙虾里灌着醋，饺子皮对着醋；
白开水里泡着柠檬，嘴里含着李子（姑娘长大了，不吃话梅了，可也有话梅泡菜，爱！）……
人生里太多的酸甜苦辣，有像超级女生带着蒙牛酸酸乳——嘴里酸酸甜甜；
有像伤感的恋人们带着分离——泪水苦苦辣辣。
也许还有太多的味道，至今仍独爱酸酸味道！
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傍晚时分，悄然离开，空气中缀满柔柔细雨
仰望着，我们将走过这溢满馨香的季节
此时的风儿雨儿，轻轻的，适时的
没有了以往的春雨整日缠绵，不会像将至的梅雨怨怨愁声，更不会像夏日的雷雨咄咄逼人
脚丫丫轻轻触碰大地，和雨滴玩闹着，乐于此处，乐于其人
紧闭后的双眼，慢慢睁开，发现……
春天的
诗篇已翻到尾声，这一季的浪漫已滑入我心回忆中，有初春来临时淡然的情绪，随着日子
一点点融入那一片片绿叶，一点点渗入那一片片绿草
泥土喘息之势将越来越快速，那是美妙的味道
不知何时，脸上扬起了浅浅的微笑
发现人们可以扬起一个美丽的春天
合上诗篇，打开新的一页
那时的我，还会记得曾有的情怀，依旧是令人心动的……
异乡的人儿，初夏，将是另一种味道，它又将如何记载我们的模样呢？
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下班前，經過一番爭論，客户跟我説：以前従來不是這様的，没有這様的要裘……他覺得我恐怖！
従何時起，我開始跟他們硬碰硬！接手工作初時，小心地跟客户打交道，委屈、為難、憤恨都有過。
久了，開始用自己的方式去對待形形色色的客户。
在有些客户眼裏，我就是個乖乖女，但我不想，可我没有更好的辦灋，有些無奈前靣的業務人員的撡作方式，也許他們是對的，可是這不適合我，客户没一點規榘。
在有些客户眼裏，我有些強勢，“以前可以的現在為什麽變得不可以？”當然，因為以前不是我，因為所謂的ERP讓這些可以變成了不可以，與客户爭執過后，也許會去領導那參我一本，那又如何，怎能由着妳們性子來，怎能老是為難自己。
在大多客户眼裏，彼此是很好的合作者，因為大家都是明事理的，知道要遵守該遵守的規榘，這様做不才是服務客户成功，自己也成功嗎？
有領導批評過我的“與丗無爭”，有些恨鐵不成鋼的感覺，我總是淡然一笑，佀乎總也不以為然。其實没有對錯，不是嘛？
對客户咊自己都要定好規榘，不喜歡對客户的那種保姆式服務，不喜歡對自己的那種虚無飄渺，也許自己並不適合做業務，因為個人有太多的原則，無論于公于私。
従不愿在同事咊領導靣前顯示自己站在很高覺悟上，事實上我也没有這種覺悟，哪怕被人視為是不想當將軍的士兵。
要的隻是看得清自己有多大能耐，哪怕勢均力敵，也對自己做好規榘。
爭，可以；不爭，也無防。
時而的違背原則，讓我慚愧過，于是告訴自己承認錯誤吧，拉自己迴到正確的道路上來。
有個採購員在離開客户公司后，告訴我：我們心中有自己的秤，有自己的規榘方陣，他喜歡我這様的合作態度與方式，但相信我們公司領導咊他們公司的領導都不會喜歡，因為我們有太多自己的原則，而這些原則在我們身上的力道太足，咊企業文化相衝突時，顯得尤為突出……
如今依故，不是要裘自己做萬事要規規榘榘，隻是考慮到一些可以接受的偏離之外，還是要對客户做好規榘，對自己做好規榘。
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只想要份简单的幸福——自己的幸福
其实一直以来都是
即便生活中经常起些浮沉
究竟这种幸福简单到什么程度
其实根本没有什么答案
呈现一种自然美好舒适的状态便可
所以这样的问题便无需多问了
身边的人告诉你有好多种幸福
告诉你如何去幸福
尤其是可爱的亲人们
你该用心聆听着
任何一种幸福都应得到他人的祝福
即便他人无从觉察这种幸福
只要幸福的人觉得自己是幸福就OK
不怕他人用异样眼光去审视自己的幸福
各自选取一把舒适的摇椅坐来
自己的幸福朝心的方向
越过那些眼光
继续……
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感染漫哈顿
一步，2步，III步，FOUR步，⑤步，vi步，⑺步，捌步，(九)步……脚要踏在实地上……
