感染漫哈顿

有些日子没写日志了,有人说我是不是开始对它兴趣淡了或有些许懒,其实不是,只是去做了些事,只是让脑袋去专注这些事.

人对于习惯一个人这种说法不一,有人说是种执着,有人说是种惰性,有人说是种无奈......觉得都有道理.昨天客户MM加班,让我等她会,估计会较久,一人站在空旷的广场,不知其名,只知道是上海比较出名的地方,有一种时空错乱的感觉,那种电影里看到一个人清晰,身边来往人快速飘荡的那种景象,听不到任何声音.其实身体很累,很想找一个安静的地方做一个人想做的事--喝咖啡,那已经成我的习惯,于是环顾四周,决定找个咖啡厅.

离开这么久,变得更渴望安静,经常随机的进一个咖啡馆,曾有个经历,在大学边上的蓝山咖啡馆做了大半天,在那认识了一个比我小三岁的男生,长得很干净,有种像雨后嗅到清新空气的感觉,也许他更适合去演绿箭口香糖的广告,是杭师院的大学生,一口地道英语,当然这是他告诉我的,我不敢自探,不是那个料.他说,他是独行侠,一般泡在咖啡馆,茶馆就是一天,一人.也有见过不少女生一人,不过没有像我那样坐这么久,所以借取杂志之时,和我打了招呼.当时有些反感,但出于礼貌请他坐下了.有些戏剧话,他说的许多事很简单,但却极有道理,有些想法和我也大径相同,也学到不少咖啡知识,反感随着他的烟雾散去.他让我有机会可以去下真锅咖啡馆,因为那里能喝到精致的咖啡.

说到这你应该知道了,我找了真锅咖啡馆.环境与大多咖啡厅类似,这里的咖啡豆是用日本最高级的备长炭做炭火烘焙.不煮也不蒸,而是像茶一样是冲泡出来的.盛装杯具都是英国WEDGWOOD原装的内含动物骨灰的骨瓷杯,有隔热性.其时我喜欢晚上八点后的咖啡馆,因为那时会有专人弹钢琴,思绪会飘散出来,会有一种感动的感觉,一切都会因此而变得柔美忧郁.不管曲子是快是慢,是快乐是悲伤,我都会感觉那是种不快乐的音符就是我所谓的一种感动......

人总是会有太多的放不下,总是有太多的不如意.我习惯了一个人慢慢散步,习惯了一个人去喝茶,喝咖啡,习惯了对固定事物和人流露情感,习惯......

坐了一个小时,不算久,想过回去休息不等她了.电话铃声响了,她来了,告诉我她很饿,先吃饭吧,呵,我这时才想起我也没吃.没有喝完,我起身离开了,喜欢走前还在杯中留些咖啡,那是种自我享受.之后的时间是在吵闹的环境中度过的.

习惯拒绝,也许不因为自己约了谁,只是我已经在之前准备好一个人去哪,去干什么了.也拒绝了一些别的事,因为离开之后,习惯了一个人过着比水还淡却出味的日子,那个男孩也平时有约我,但我们喜欢同时到,却坐不同的桌,我做我的事,他应该是在看英语书,安静许久后才会坐一起聊上几句,然后各奔东西.和西西说说,她就说我神经,过着神经般的生活,就差没找个男的来治我了,唉,懒得跟她解释,她每次坐咖啡馆不是睡着,就是CALL两个人来,弄得我哭笑不得.

偶尔会有人打破平静的生活,也发生了许多意料不到的事情,他们都很可爱,感受他们的喜怒哀乐,也许这也是我能继续过现在这种生活的一个原因,如果没有这些,也许我不会像现在这样心情超脱.

突然不想写了,那就这样吧......我的强迫症好像有些改善了嘛,呵呵......GOOD NIGHT TO ME~

匆匆太匆匆 匆匆亦匆匆 匆匆非匆匆

几度夕阳红 雾里梦夕阳 夕阳太朦胧

心有千千结 终有惜惜别 有缘方相聚

窗外剪剪风 时时泪满襟 无缘一场空

这是一位近期蛮失意的朋友发给我的小短上写的话,说实话并不是很懂.总感觉匆匆得忙着,得到的不是一种欣然的充实感,而是疲惫不堪的落魄感.因为累,所以有了多点静下来的时间.

有时也觉得人生何必太匆匆,不如给点时间,反思反思,让自己有机会采采路边的野花.何必如此匆忙?错过一班车,还可以再等一班,弄得自己紧张兮兮,何必呐?不知道是不是大家都已经习惯匆忙,每当因为些许的不顺畅而懊恼时,可能就错过了许多美好的事物.在高速上时间经常会被无情的等待所占用,何必牢骚,不如看看这草,看看那花.其实它们蛮美丽,蛮可爱.实在没这雅兴,还可美美地呼上一觉.心情常常就需要这样转个弯,免得处处觉得上帝委屈了自己.当你愿意接受眼前的无奈和顿挫时,反而会有新出现.经过柳暗之后,花明会令你欣喜.也许这也是上苍的赐福,让你去发现匆忙时无法体会到的美妙.当你愿意认真去体验时,生命中绝对没有所谓的枉费.认真地体验人生的过程,不要太在意曾经得到的或已经失去的.

亲爱的,如果得不到你所爱的,就爱你所得到的吧!一起歇歇脚,我们STARBUCKS见:)

跑八百米，也许你拿了一百分，但你未必是第一名;也许你跑了第一名，但却未必得了一百分。有时在问自己，我到底是那种想拿第一名的人，还是想得百分的人。在钱塘江边吹了半天风，脑子里突然又想起这个问题，这已经是围绕着我转了六年的问题了，一直没把自己折腾明白。今天不知为何又挤进我本已真空状态的大脑中，也许是最近事情太多，也许是一直没给自己答案……

生活，有像随波逐流的流水，有像屹立岸边的岩石，有时既可以自由的随波逐流而去，又可以适时的静处在一方。该选取何种态度?其实人是各自想过各自认为幸福的生活。前些日子和妞聊天时说起一人，在我看来，那是一个希望自己一辈子安分守己，一辈子平平淡淡，一辈子安于现状的人。相比一些人来说，他是个不错的男生，但当一个人身上好与不好两方面都显示出比较极端的景象时，那也许正如妞所言，他成了让她心烦的人。刚才我在想，其实这不是那人的错，他选择的就是一种认为是幸福的生活方式，希望他的另一半能接受，然而人与人之间的距离是无所不在的，他无法接受妞的选择，又无法去让妞站在他这边，共享这种幸福。不知道那是种什么感觉？

突然我想，也许我对生活是要求百分的人，不是第一名;也许我对爱情也是要求百分的人，也不是第一名;也许对事业也是要求百分的人，更不是第一名;也许对生活的一切，都只是想得到百分。可这些都是也许，我不信自己以让这个跟随多年的问题，在这一小小瞬间，全部解开。也许，这么多的也许已经没有也许了。我现在到是很想去体会一下当年一组人跑八百米的感觉，以往的成绩中，有过百分，有过第一名，有过倒数几名，有过中途退场。经历了这么多，也许在那样的状态下，我可以清楚的给自己一个答案，无论满意与否。

《好想好想谈恋爱》--出差了两天,在不同时间打开TV,看到的却是同一部电视剧.我不想和自己探讨电视节目拍的如何,演员演的怎样,故事情节写的可否,只是突然想起了它,只是突然很想在此时不去逃避这个话题,只是突然很想让自己肆无忌惮得游离在这个现实的问题中.

四个特别的女人,那是生活中点面的极端化身,因为可以从中看到自己的影子,但那个存在影子的化身却无法说明一个真正的自己.只有短短的两集,加一个结局,脑海中有了四个女人的个性描述,正如我说的,我可从她们每个人身上找到自己的共同点,也许只是一点两点,但可以确切地告诉自己,我不是四个中的任何一类.对爱情--有过依靠热情和直觉爱一个人,有过理性和现实的爱一个人,对事物--有过时而狂热,有过时而冷漠,对生活--有过充满信心,有过颓废堕落......有时对自己的评价:我传统嘛?不是!我新潮嘛?好像也不见得!那就是一般般喽,那就是再也普通不过的一个人喽?不好,我不想说自己毫无个性,毫无特点.那很简直,我就是台组装机么(说的自己这么惨,不过不过分).

从何时开始,我想安静,一个人的安静,拒绝可爱的男人.没有受刺激,这样的分手,我已经感觉不到滋味,很想让自己感觉很酸,很难过,可绝对不向委屈妥协,谁也不明白,我也不明白,也许PP会理解一些.妈妈常说,该找个了......没有下文,因为她知道,我不会做出任何迎合她举动,她在着急的同时,也是体现了这年龄所存在的问题:唠叨,就是想说,可以骗自己是忘了已经说过了的那种(亲爱的妈妈不会怪我这么说的,因为已经说给她听过了).我自己也不清楚要封闭多久,在这过程中,有过特别渴望让一个人好好呵护的时候,但那逗留的机会不长,经历过今年黄梅季节吧,感受过出梅后的暴雨吧,好像就是那种感觉.最好的恋爱季节已经过去了,如此长的时间,我没有学会浪漫,一句我爱你之后,只会有更多的被子、衣服、生活日品压着你,一句“亲爱的,你今天过的好嘛?”不知为何,对以前的我来说总是这么难,想想可笑.

有点摸不着头脑.突然写不下去了,也许写的时候正如那场暴雨,突然停了,一切都还是老样子,青蛙公子的嘴嘴还是先不要亲了吧.

这只是场暴雨!(还在考虑要不要让PP看这些,她会说我是傻丫头.)

办公桌上有个小杯……。那时边走边和PP聊着买杯子的事儿，一亮，看到了它，磨砂透明的，拥着几句简单的话语，蛮是欢喜。我带着FRIEND走了，留下了LOVER、COLLEAGUE……

“A Friend just be with you，understands you，values you，offers support.Tells you the truth when you need to hear it.Calls you just to say HI.”

爱每一个朋友，却不能确定每个朋友都爱我。

当最难的时候也并非每个朋友都在给予帮助，也只有在最苦的时候才会看清楚什么是朋友。

老是对自己说，交朋友必须宁缺勿滥，有过失败，有过感动。

起初不明白人之所为，但也努力试着去原谅朋友的背叛，努力回报着朋友对自己的帮助。

可以说自己也不是个公正的人，总是按自己的准则去衡量一个人。

我相信自己是性情中人，朋友和爱人一样也是两方的事，倘若你无法对人将心比心，请不要无视或伤害他人对你的一片热情。

曾经因为种种原因忽视了亲爱的朋友，曾经因为不懂事伤害了爱我的朋友……

心里很清楚自己是需要朋友，并关心着朋友。

迷茫的日子希望一去不复返。

感谢你们没有计较我的错误，也很感谢今天晓晓和我说:“爱你，LESIES，我们有着彼此关爱的一群人。”

直觉，好东东是吧？！

女人怎么老是这么凭直觉？有些许不满吧？！

怎么男人也喜欢凭直觉？真得不可以？！

直觉是好东东，女人应该充分利用好直觉，而男人还是尽量少凭直觉分析问题。

女人凭直觉不一定就是坏事，甚至有时直觉所作的决定还非常明智。直觉有时不单是感觉，有时它包含着女人的善良和明智，也蕴藏着女人的浪漫和无邪。女人常常会莫明其妙地“感觉不好”，却说不出缘由。其实这时，往往是女人的理想主义在现实中碰了壁造成的。她以为生活会像她想的那样，结果却没像她想的那样。这种感觉让女人难过，却又有一种隐隐的愉悦。因为至少明白自己还没有完全被世俗生活淹没，自己的心里还存着一方净土。所以自己本身并不想理智地从这种难过中解脱出来。(引言)

我不想拒绝可以凭直觉判断任何正确结论的时候，请别说我不理智！

前一次采杨梅，排排坐着六个满满小家伙的筐。

此时，只想边摘边往嘴里送，满足自己短暂的欲望。

一屁股坐在地上，不想动弹，紧闭眼睛，感觉昏沉的不行。

强迫性地睁开双眼，有着一连串的片断：

身影始终伴随在身边，小家伙颗颗入位，言语中，举动中，明白拥有同样的梦，都不为别的。

猛一颤，发现就是这山，就是这树，可还会去做同样的梦嘛？